Стоит на остановке боксер, полходит к нему бабка и спрашивает:
- Внучек, а куда двойка то идет?
Он ей:
- Чего?
Бабка:
- Двойка куда идет?
Боксер:
- Ааа, так двойка в бороду идет бабка, в бороду

А если четвертинку заказать - руки переломать,
на условное можно надеяться 

> Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется попа - к приключениям...

Это из тестов на IQ?

Идёт ёжик в каске... Не смешно, зато про войну.

Сидят три помидора на рельле.
Один говорит: поезд едет что делать будем.
2й - я ничего
3й - я тоже
1й а я бежать буду.
проезжает поезд... шмяк, шмак, ахы ахы ахы шмяк 

Что делает мужчина,после занятия сексом?
5% желает спокойной ночи и отворачиваются...
5% встают и идут курить...
Остальные 90 % -одеваются и идут домой...

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
--------------------------------------------------------------------------
Девушка и парень на свидании...
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Слушая вчера,выступление Азарова,якобы на украинском языке,вспомнил один анекдот.
СССР,запись на Белорусском радио о передовиках производства.
Режесер-диктору:
-Прочитайте такую фразу:" Поважане громадяны,передаем передачу о передовиках виробництва"
Диктор:
-Поважане громадяны,передаем педерачу о....   
Режесер:
-Стоп! Какую педерачу!-ПЕРЕДАЧУ! Давай по новой...
-Поважане громадяны,передаем педерачу....
-Стоооп! Какая на-хрен педерача! Давай по новой...
-Поважане громадяны,передаем (читает по слогам) пе ре да чу (вытирает пот со лба) ...   о педоровиках виробництва.

В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"! 

Вчера узнал кто такая Собака-Барабака,хочу поделиться с народом.
   Повадились к мужику волки,овец тягать.Чо делать он не знает и тут посоветовали ему купить собаку-барабаку,верное средство.Пошел на базар еле купил за громадные деньги.  Спросил как ею пользоваться,рассказали,что нужно посадить ее к овцам. И проблемма решена.Сделал как сказали и ждет.
    Ночью пришли волки.Самый матерый полез первый к овцам и вдруг вылетает с криками" Ааааааааа! Собака-барабака!!!" Вся стая       быстро уноси ноги. На бегу молодой волчара спрашивает опытного "Чего,бежим.Мы чо,с одной собакой не справимся? Чем она такая страшная?"
          А старый и отвечает"Она в темноте тихо-тихо подкрадывается  сзади и целует в ж..у."
          Молодой ?????????
          Старый продолжает"А  губы холодные-холодные...."

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Дед а на войне секс у тебя был
- Да внучек, сидим в окопе, бомбежка, тут медсестра к нам залетает, ну мы с Петром ее и оприходовали.
-Дед так вы что и в рот дали?
- Дурак, она к нам без головы прилетела.