Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологической клиники. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то слегка, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
И так он мастерски, со знанием дела, расписывал все ужасы алкогольной интоксикации, что я со стыдом вдруг поймала себя на мысли - после лекции надо непременно зайти в гастроном, взять бутылочку хорошей водки, накатить стопочку, да под холодец с хреном...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор.
Просто доктор приболел, и пациента этой клиники послали предупредить, что лекция отменяется...   
http://raketchik.livejournal.com/

Любите порыбачить в зимнее время?
Смотрите новый способ, очень действенный.
Подозреваю, что случилось потому что: рыба, пoпадая в лунку, не смoжет плыть вниз - прирoда прoтив... Если рыба некрупная. Так и пoмерла, пoди...

Отредактировано Andranick (2010-12-15 16:29:24)

...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч*ен.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в зад
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все пошол на...

Отредактировано Andranick (2010-12-17 11:52:48)

Сильно )))) Наверное цирковой медвед попался )

- Крышку в тилифоне новам немагу открыть.
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный.
***************************************************
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
***************************************************
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...
***************************************************
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось... !
***************************************************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

- Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

В этот промозглый осенний вечер ничего не предвещало беды. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в теплый махровый халат. Он был подобен Богу. Он и был богом – Богом ресурса.

На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа форумчан этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых охотников сего осередка. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной пришлый лишенец, начинающий выплёскивать тонны дерьма и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete.

«Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесть», с презрением шептал его рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток кофе и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая в пределах коврика мышкой.

Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой дерьма, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Форумчане засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.

«Писсец тебе», - скривился рот Хранителя в хищной усмешке. Он, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые операции. Затем его палец ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.

Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в форуме появились два новых. И не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее, в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за дерьма, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных форумчан. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался, ммм». Ещё один глоток кофе.

Но что это? Мощный энергетический выброс дерьма, сотряс сервер. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Несанкционированная реклама, флуд и порно, стучались в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрягаться, до рези в глазах, в поисках зерна истины.

«Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных! Бородино, ммм!». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько лет, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Очки еле держались на кончике носа, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – «Delete». Одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.

«Вот тебе, получай! И ты огреби! Никому не позволю трогать мою прелесть. Всех порежу! Всех! Никто не пройдет!» 

Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо Модеру, не забывая при этом испражняться. Модер уже не кричал, а скорее выл, без остановки, лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Хранитель с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах.

Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух....

Кто-то должен быть Богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать и то и другое...

Так давайте же будем корпоративно солидарны, и беречь друг друга!

Скопировал с дружественного ресурса, уж очень понравилось

Новый конфуз )

Упражнение на каждый день, которое снимает боль в суставах, нормализует давление, убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб и внешний вид... 

Если дождёшся когда досчитают до миллиона, руки через экран протянутся к тебе с наличкой. Но походу они частенько сбиваются со счёта 

Гулял сегодня в парке,улыбнуло
А как они по льду бегают и падают

Гимн офисного работника. Вроде без мата.

http://www.youtube.com/watch?v=kKdngIhC … ure=channe
Меня точно улыбнуло!