Давно читал эту историю, недавно нашёл в инете )))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ♥♥♥♥♥нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ♥♥♥. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не о--ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
♥♥♥♥♥ц, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ♥♥♥ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ♥♥♥♥♥ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о--ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой:D

Отредактировано Andranick (2011-01-05 23:34:17)

знакомый знакомого звонил только что, тот грит:
"сижу нервно курю (мужик год не курил) руки трусятся,
до этого блесню, что-то как схватило не смог даже до лунки дотащить,
второй раз,
третий
тоже самое, - вот сидит нервно курит : )))

скорее всего судак неплохой.один раз так было,пока леску потолще не поставил.

xxx : Спать охота. Ничего не помогает. yyy : Выпей кофе. xxx : Уже 3 чашки. Не помогает. yyy : Ну возьми ипотеку.

Зимняя рыбалка бывает и такой
http://www.youtube.com/v/geYurdqTGak&am … ;version=3

http://vkontakte.ru/video7446069_145367842?h=ed2ad86c7eee5438&hd=

Скучный человек

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и
дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно
перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в
самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона

«Донбасс-Арена» соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и
дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения «радовал» запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и
окурками. От крупнейшего гипермаркета «золотое кольцо» всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали
воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани,
которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце — живописная помойка, и почувствовал удар по
башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела,
вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально
рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом —
серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не
радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч «Шахтер — Динамо». Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил
шоколадную глазурь.

- Ну что, тут все ясно: для рая он не подходит, — сказал Белый и равнодушно зевнул, — практически ни одного хорошего поступка за все тридцать лет.
А с замужними женщинами спал регулярно!
- Так они сами предлагали! — возмутился Вова и покраснел всей душой.

Это было правдой: в сексуальные связи Вова ввязывался только, когда ему делали первый шаг навстречу. Он не желал долгих прелюдий с букетами,
конфетами и стихами Есенина, которые через какое-то время грозили перетечь в минеты, котлеты и вальс Мендельсона. Да ну их в пень, романтичных
барышень, которые уже в раннем детстве плетут веревку, на которой тащут в загс баранов. Куда проще замужние бабенки из цеха вафель или клубничной
помадки. И в загсе уже были, и конфеты им поперек горла и цветы законный муж 8 марта принесет. На Вовину долю оставались притягательные минеты и
котлеты.
- Нет, в ад я бы его не хотел, — скривился Черный, — какой-то он скучный грешник. — Только бабы да портвейн «Три топора» по выходным. А у нас
маньяки, убийцы, на худой конец, поблядушки. Дадим ему шанс? — он подмигнул Белому, вытаскивая откуда-то облезлый совковый чемоданчик, в котором
командировочные инженеры СССР возили мыло и сменное белье.
В чемоданчике лежали самые настоящие доллары. Вова попытался было сосчитать их, но не смог: так их было много.
- Сто тысяч, — сообщил Белый, — ты возвращаешься на Землю и относишь этот чемодан в детский дом как пожертвование от анонимного спонсора. В
награду: счастливая семейная жизнь с двумя детишками, место мастера цеха клубничной помадки и двухкомнатная квартира в Макеевке.
- Э, почему в Макеевке? — уныло протянул Вова. — В Макеевку полчаса на 19-том и две гривны за проезд вынь да положь. Может, я хочу с видом на
«Донецк-сити», там самый центр. А мастер в помадочному цеху получает ненамного больше меня. Хочу место генерального директора «Конти»!
- Вова, ты не на крытом рынке, — напомнил ему ангел.
- Слушай меня, — Черный перегнулся через узкий помост, — отдашь эти деньги своему однокласснику Резаному, который пару дней назад с зоны
откинулся. У него связи, у тебя — лаве. Будете торговать наркотиками, купишь себе дом в Лос-Анжелесе, место мэра Донецка и любую фотомодель. Пить
будешь исключительно виски и ездить на «Ламборджини».
- У тебя всего два варианта, Вовчик, — подвел итог Белый, — или… или. Третьего не выйдет. Возвращайся на Землю, иди в детдом и хоть иногда жертвуй
нищим у храма. Не все они алкоголики и тунеядцы, как ты думаешь.
- Ты сможешь купить команду «Шахтер»! — прошипел Черный. — Решай верно.
Вова очнулся, встал с тротуара и осмотрелся по сторонам. В кустах акации возле соседнего подъезда лежал облезлый чемоданчик. Вова трясущимися
руками открыл его и чуть было не заорал на всю улицу от восторга: доллары! Они, родные!
В Вовиных мыслях тут же материализовалась новая квартира в центре Донецка, машина «БМВ» и, если хватит, телескоп, из которого он будет наблюдать
Туманность Андромеды. Ну, водка «Хортица» и салями — это понятно. Причем не дома, где на них найдется много желающих: родители, сестренка и вечно
невменяемая тетя Лариса, а в нормальном кабаке. Имеет он право на праздник? Как-никак, свежевоскрешенный.
Вова прижал чемодан к груди и направился к родному подъезду. На лавочке курил Резаный.
- О, Вовчик, сколько лет! — искренне обрадовался он однокласснику. — Давай накатим за встречу?
- Я завязал, — угрюмо буркнул Вовчик, — и мне срочно нужно домой.
- Не, ты ко мне заходи, — не обиделся Резаный, — есть одна тема. А то как ходил ты пять лет назад в этом спортивном костюме, так и ходишь.
Чемоданчик какой-то облезлый у тебя.
Вова забежал в подъезд и нажал на кнопку в лифте, опасаясь, что одноклассник увяжется за ним и потребует продемонстрировать содержимое
чемоданчика. Зайдя в квартиру, он пристроил чемоданчик под кроватью и прошел на кухню. За столом сидели его сестра Ольга, королева красоты района
Ворошиловский, и ее парень Олег и пили кофе «Лавацца», купленный Вовой с последней получки.
- Сделай мне тоже кофе, — сказал Вова сестре вместо приветствия.
- Кофе нет, — развела руками Оля, — мы с Олежкой его выпили весь.
Вова хотел было поорать на сестру, но вспомнил, что у него куча денег и он себе скоро купит квартиру, в которой будет пить кофе в одиночестве. Без
прожорливых Олежек. Сестра внимательно посмотрела на Вову и решила, что он хочет скандала. Что ж, лучшая защита — это нападение, и она тут же
открыла пошире свой хорошенький ротик, украшенный помадой «Лореаль» и ментоловым бычком:
- А ты мусор вторую неделю отказывашься выносить! А у тебя в комнате под кроватью грязные носки разного цвета!
- Почему это разного? — некстати удивился Вова. — они либо черные, либо в горошек.
- Откуда же взялись красные, от которых вонь, как от нашего металлургического завода? — грозно подняла выщипанные бровки сестренка. — А ну, пошли!
Она влетела фурией в их общую комнатку и выволокла бесцеремонно из-под кровати носки и чемодан.
- Где ты взял эту рухлядь? — хорошенькие пальчики с нарощенными ноготками вцепились в замки.
- Не трогай! — взвыл Вова, но было поздно: сестрица распахнула чемодан.
В нем лежали пожелтевшие от времени экземпляры газеты «Правда» за 1975 год, когда самого Вовы не было в проекте.
- Ну ты и дурак! Наш мусор неделями не выносишь, а теперь еще и макулатуру с помойки прешь! — сестра посмотрела на Вову с осуждением. — Выбрось
немедленно!
Вова вытер со лба пот.
- У нас есть выпить? — спросил он хрипло, опасаясь, что его сердце остановится от разочарования. Олежка, хихикая, поднес ему стакан с пивом
«Черниговское». Вова выпил залпом холодную янтарную жидкость и выдал:
- А закурить?
Он не курил вообще, если не считать робких затяжек в школьном туалете где-то в середине класса седьмого.
- Закурить в магазине, старик, — Олежка достал из кармана куртки мятые гривны, — сходи, а?
- И мусор выброси! — завелась по новой сестра.
Вова тоскливо вздохнул, в очередной раз подумав, что если бы Оля не умела говорить, она бы здорово была похожа на юную Анжелину Джоли. А так
откроет рот, откуда выпорхнут неженские матерки, и сразу сходство пропадает напрочь.
Ему сунули деньги, ведро и пресловутый чемоданчик, и практически выпихнули на лестничную площадку.
На крыше дома чья-то рука, замахнувшись, бросила кирпич.
- Скучный ты человек, Володя, — вздохнул Черный ангел, доставая из шкафа «Личное дело Владимира Иванова», — даже на сковородке тебя жарить противно.
Белый согласно кивнул.

Костюмы на новый год

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и
красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный
секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить
пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе
вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и
оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись,
обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди.
Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика,
под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью
подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана
а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в
костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления
празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое
ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка
забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и
прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до
празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из
ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами
и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон.
Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из
баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и
ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или
звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в
вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем
сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание
гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

после такого видео тяга к женщинам ослабевает

если покажут пьяную якутку
это будет ТОР...

Немного не так. Долг 8 - 3 наличие = 5 долг который нечем погасить.
Нельзя плюсовать долг и наличие 10 (долг) - 2 (сдача, наличие) - 3 (товар,наличие) = 5 (долг)
Если считать как  RA можно насчитать и круче: 10 + 2 + 3 = 15
Другими словами 8грн. у тебя нет, это твой долг = -8 + 3 = -5

421 РУБЛЬ

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.

Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным
положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть
пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И,
пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами
понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?

Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
-Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

Блондинки... , опасные(С)   
http://rutube.ru/tracks/538248.htm

Отредактировано Черепах@ (2011-01-24 17:08:50)

прям мысля интересная ))) :
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена