Donfish.org: Рыбалка в Донбассе |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
*******************
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Отредактировано Stass (2012-03-03 10:47:35)
Иностранец выронил кошелек. Милиционер поднял кошелек, и отдал его иностранцу.
Иностранец- О, Русиш культуришь?
Мент- А какжешь, нас ведь за это еб..т!
Старый, но хороший анекдот.
В Америке, два магазина, в одном хозяин американец, в другом еврей. У американца дела идут плохо, а еврей процветает. Приходит американец к еврею и говорит.
Американец - Дружище я на грани разорения, помоги советом.
Еврей - Да что там, приходи смотри и учись.
Приходит американец к еврею, а в магазине еврея стоит покупатель и выбирает рыболовный крючок.
Еврей - Крючочек это хорошо, но на один крючок рыбку не поймаешь.
Клиент - А что надо?
Еврей - Леску.
Короче впаривает еврей покупателю полный комплект снаряжения для троллинга.
Еврей - Но вы же джентльмен, Вы же не будете как лох ходить по берегу со спиннингом?
Покупатель - А как быть?
Еврей - нужен катер!
Впаривает катер.
Еврей - А какой у Вас автомобиль?
Покупатель называет.
Еврей - Слабовата машинка.
Покупатель - А что делать?
Еврей - Нужен мощный джип.
Впаривает джип.
Покупатель довольный, уезжает на джипе с катером и всеми покупками.
Американец - Как ты можешь? Человек зашел купить крючок, а ты впарил ему катер, джип и кучу всяких прибамбасов?
Еврей - У его (покупателя) жены месячные, и он зашел за ватой, а я посоветовал как лучше ему провести время, пока месячные жены не пройдут!
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Доченька, говорят ты в школе ругаешься матом..?
Дочь: - А, Пи.дят!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Муж — жене:
— Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»
Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
Отредактировано КОSTЯ (2012-03-07 21:26:34)
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.
Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день)))))))))))
Решила приготовить мясо в вине, после 5-й бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне)))
Отредактировано КОSTЯ (2012-03-07 23:21:57)
-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта!?
-Линейку дорогая!
-Зачем!?
-Чтобы ты меряла тот ..., что подарила на 23 февраля! 
С ув Alek
Отредактировано Alek (2012-03-08 08:33:20)
Пошел Иванушка - дурачек за чудом. Шел горами, лугами, зашел в лес. Видит, избушка на курьих ножках, зашел значит, а там баба Яга.
Баба Яга - Куда прешь Иванушка?
Иванушка - Да, что ж ты бабка спрашиваешь путника с дороги, надо сначала накормить, напоить, баньку истопить, а уж потом расспрашивать.
Баба Яга накормила - напоила, баньку истопила, ну и рассказал ее Иван, что идет в тридевятое царство за чудом.
Баба Яга - Где ты Иванушка спать будешь? На сеновале или с моей внучкой?
Иванушка - Бабка а сколько тебе лет?
Баба Яга - 300 лет.
Задумался Иванушка, и думает если бабке 300, то внучке как минимум 200 лет.
Иванушка - Да я как нибудь на сеновале посплю.
Утром будит Иванушку девица неописуемой красоты.
Девица - Здравствуй добрый молодец, испей молока парного.
Иванушка пьет молоко не отрывая глаз от красавицы.
Иванушка - Кто ты красавица?
Девица - Я внучка бабы Яги, а ты кто?
Иванушка - А я Иван-дурак, ох б... и дурак!
Опытный проводник поезда не может дома попасть с
труёй в спокойно стоящий унитаз.
***
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху....ня", а вот если бы он сказал "3,14здец" - тогда точно нужно в мастерскую.
Сын говорит отцу
Сын - Пап, а я голубой!
Отец - В смысле?
Сын - Ну как Пенкин, Моисеев!
Отец - А у тебя есть костюмы как у Пенкина?
Сын - Нет.
Отец - А Дом как у Моисеева?
Сын - Нет.
Отец - Сыночек, так ты не голубой, ты пидо...с!
8 марта...
Жена встает с постели, одевает халат, идет в ванную комнату...
Из кухни раздраженный голос мужа:
- А ну, бля, быстро легла в кровать! Я тебе сейчас кофе принесу...
Ученые установили,что человеческий организм растет до 25 лет!!!!!А жопа и пузо об этом не знают......
Встречаются два друга и один говорит другому:
-А ты знаешь,что Вася - престидижитатор....
- Кто???????
- Вася.......
Три бабки сидят на лавочке под подъездом, и хвастаются детьми.
- А, мой Витя испачкается, весь грязный, а руки чистые!
- А , я своего Витю пошлю в магазин за хлебом, так он принесет хлеб, и норковую шапку!
- А, моя Юля придет домой в 3 часа ночи, юбка помята, коса расплетенная, спрашиваю где ты была?
Юля - В бiблiотецi!
- От бачу, що бреше, а так верить хочется.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Молодой отец пишет на форуме: - Сегодня разогревал кашу для ребенка, положил соску на плиту, она прилипла и не отрывалась. Набрал в гугле строку: "отодрать соску" – забыл что искал... 
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный.
Sneg
ха-ха-ха. повеселил.
Продолжение "как отодрать соску?"
Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину и ясное дело - про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные. И тут комментарий одной женщины "Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами..."
я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами..."
на запрос "*уйня" Гугл выдаёт 3 880 000 ответов Яндекс около 4 000 000,. а Рамблер - более 5 000 000.
ВЫВОД: Всякую *йню лучше искать на Рамблере!!!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?
-У тебя какая машина? -Лада приора. — Да ну нафиг, не машина, а гавно какое-то! — Ну, фиг его знает, тебе из трамвая виднее…
Мужик целый день охотился-трофеев ноль.
Обходил весь лес нет дичи.
Устал охотник,подошел к озеру и решил умыться.
Смотрит, а из воды голова бобра торчит и нешевелится,
очень осторожно снял с плеча ружьё,
прицелился,и только собрался нажать на курок,и вдруг ему бобёр говорит,-чщщщщ,ЛЯЩ,
-Охотник ему,что ЛЯЩ клюёт?
-бобер,-нет сосет!
Отредактировано ловец (2012-03-26 22:15:53)
Вы здесь » Donfish.org: Рыбалка в Донбассе » Юмор » Анекдоты не про рыбалку!!! продолжим
|
|
|
|
|
