Есть такой "прием Хаймлиха"... Наберите в поисковике - может пригодится... Я двоих уже спас этим приемом...

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

мама,  говоришь...

а папа где?

...
Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней.
Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов.
Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило?
Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка
только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!"
Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов.
Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах,
со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"

Умная женщина. 

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

Отредактировано Баркас (2012-03-28 13:45:07)

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

Когда я вырасту и стану зарабатывать много денег, открою свой бизнес и ...
Геша, ты ох...ел, тебе же 56 лет...

Отредактировано Gennady (2012-03-29 21:26:08)

"о вреде стандартов и процедур"

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Мужики целуются в 2-х случаях: либо голубые,либо синие!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?

Очень понравилось!!!

Платная клиника, большой поток пациентов, врач запареный и в мыле. И так получилось, что он взял анализы у двух полных тезок, обе Ивановы Светланы Ивановны, причем у одной диагноз спид, а у другой сахарный диабед. Он сидит пытается вспомнить кто есть кто, но дупля не даст. Звонок по телефону.
-Алло клиника?
-Да.
-Я муж Ивановой Светланы Ивановны, какой у ее диагноз?
Доктор подумал и говорит -" Дружище, здесь такая ситуация. Дай ей вечером два килограмма халвы, если к утру она не умрет, то сношать ее я тебе не советую".

Решил Илья Муромец с змеем силами померится.
Ходил лесами, полями, нигде змея нет. Зашел в горы, видит пещера, и вонь стоит неимоверная, ну думает, вот она пещера змеева. Подошел Илья к пещере, и принялся кричать, мол выходи змей Горыныч будем биться с тобой на смерь. А сверху голос - Биться так биться, а зачем в задницу орать?