Подруга жены купила новую машину. Я плакал от смеха, когда узнал, как она ее “разбила”

Любаша, подруга моей жены, трудилась денно и нощно, чтобы заработать денег на новую машину. Добросовестно “отучившись” на курсах по вождению (если это вообще можно назвать учебой), девушка приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение мы, как водится, “обмыли”, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильный голос всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша “убила” меня аргументом: “Даже защита днища оторвалась”. Сам я не первый год нервно курю, когда “мастеры-ломастеры” рихтуют мою “ласточку” в автосервисе. Но, признаться, никогда еще я не слышал об эдакой неведомой детали, как “защита днища”.

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду “оценить ущерб”. Проезжая мимо Любашиного подъезда, я обратил внимание, что внешне “Пуговка”, как любовно окрестила хозяйка свою машину, выглядела даже лучше, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно “защита днища”, зареванная автоледи открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося у нее в машине.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: “Еду, значит, еду. Вдруг как бахнет! Видимо, на кочку наехала. Торможу, выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом с машиной. Мужики какие-то остановились, я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная и без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с “аварийками”).

Вся тирада Любаши время от времени прерывалась всхлипываниями, а я с трудом пытался сдержать хохот. Но это еще не все!

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину печаль, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем “защита днища”. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет — а теперь внимательно — “левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis” (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, сначала застыл от неожиданности, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, и поэтому ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент я не выдержал и разразился хохотом. Смеялся я так, что заболел живот. За безответственное такое поведение впоследствии жена назвала меня идиотом. Видимо, сработала женская солидарность

Теперь у тебя кучери мягкие и шелковистые? Ты чё, правда гадость эту пил, или стебаешься?

Отредактировано Ир-Ю-Пин (2016-01-26 22:06:12)

пробовать будешь?

А как же кость, что с ней, лобковой? Но блин ржачно всё это вышло, всем мерси!

алексей78
Чистая правда, распостраняй дальше

Погода меняется, обострение у людей))))

Фейк! Водки то на столе нет...)))

Отредактировано Tarantino_13 (2016-01-27 17:48:31)

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Aiko L’Amour