Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Улыбнуло v.3.0
Сообщений 391 страница 420 из 969
Поделиться3922015-03-26 08:20:31
Диалог с девушкой:
- Ой, да вы, мужчины, так любите обобщать!
- Все мужчины?
- Да все!
- Вопросов больше не имею.
Поделиться3932015-03-26 08:58:39
У меня похожий случай был:
-Вы вчера выпивали?
-Нет.
-Жаль.
Я после катания по Эвропам постоянно ездил пристегнутым , даже дома , на коротких дистанциях . Штраф за не пристегнутый ремень тогда был 7 гр. , на месте трояк . Так вот , останавливает меня гаец , представляется и пальцем пробует натяжку ремня. После этого изрекает : вижу у вас все нормально , вон даже за трояк удавиться готовы .
Поделиться3942015-03-26 09:02:36
пальцем пробует натяжку ремня. После этого изрекает : вижу у вас все нормально ,
Несколько лет назад,с товарищем выехали на его Москвиче (даже нет в нём мест крепления ремней вообще)старом как динозавр.Остановили нас люди в погонах.Почему не пристёгнуты? Так нет возможности!!!! Не поверили,Посмотрели-СМЕЯЛИСЬ и они тоже долго!
Поделиться3972015-03-26 10:43:01
В ТИХОМ ОМУТЕ ...
Отредактировано В.Ф. (2015-03-26 11:05:32)
Поделиться3982015-03-26 10:54:42
В.Ф.
Поделиться4002015-03-26 16:18:19
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте
после Израиля...
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг...
Муж плюс 5 кг.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.
Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Бабушка подарила внучке набор доктора, коты спрятались сразу...
Дедушка не успел.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например,
три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую
Поделиться4022015-03-26 20:13:14
Сто пудов правда
Поделиться4032015-03-26 20:30:29
Я после катания по Эвропам постоянно ездил пристегнутым , даже дома , на коротких дистанциях . Штраф за не пристегнутый ремень тогда был
У меня просто привычка, без Европ. Думаю, неплохая...
Поделиться4082015-03-27 08:24:39
Позавчера ездили на экскурсию на хлебозавод,хлеб больше не ем.
Вчера был с экскурсией на мясокомбинате,колбаса вычеркута из меню.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный.Я не еду!.
Поделиться4102015-03-29 14:48:57
Де Ниро,выпустил первый альбом ? )
Поделиться4112015-03-29 21:03:07
Немного поржать
BMW 3, 1981 г.
Пробег > 500 000 км, 2.3 МТ, бензин, задний привод, купе, левый руль, цвет красный
Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.
Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!
Поделиться4122015-03-29 21:13:36
Плачет девочка на стоянке Сидя в новеньком ВМV Вся в слезах и губной помаде НОЖКИ 2 А ПИДАЛЬКИ 3
Поделиться4162015-03-30 13:55:07
Бух: Поменяй мне монитор и поставь тот который в переговорной
Я: А шеф разрешил?
Б: Да.
Я: Ок
Пару мин, монитор поменял. Проходит еще мин 5.
Б: А этот монитор по скорости такой же??
Я: По какой еще на хрен скорости?? 0_0
Б: Ну не знаю, у меня КБ чет долго открывается
*facepalm* занавес
Поделиться4182015-03-30 16:00:27
Зашла в аптеку. Купила гигиеническую помаду. Намазала ей обветренные губы и область под носом без зеркала (а что? гигиенички всегда ж прозрачные) Пошла в магазин сходила, стрельнула глазками кассиру) Когда зашла домой, муж поздоровался со мной словами: "Привет, Рональд Макдональд". Короче, кто знал, что нивеевская помада с вишенкой ЯРКО КРАСНАЯ???
Поделиться4192015-03-30 16:02:35
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее — от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И все с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
Поделиться4202015-03-30 16:07:14
Его русский дедушка всегда называл только так.