"Когда действуешь, не подумав о последствиях"
Улыбнуло v.5
Сообщений 691 страница 720 из 939
Поделиться6912016-07-08 23:43:34
Поделиться6942016-07-09 09:06:37
mike: До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
Поделиться6952016-07-09 09:14:26
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Поделиться6962016-07-09 09:25:41
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Поделиться6972016-07-09 09:42:24
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
Поделиться6982016-07-09 09:47:03
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Поделиться6992016-07-09 09:52:36
Знакомство в сети.
Он: Почему не скинешь? ))))
Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
Он: Асечкой? :S
Она: Мальчик, сколько тебе лет?
***
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...
Отредактировано Sneg (2016-07-09 10:04:18)
Поделиться7002016-07-09 10:00:17
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь.
****
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
Отредактировано Sneg (2016-07-09 10:06:41)
Поделиться7022016-07-09 11:18:48
когда все пользовались асечкой
я со своей супругой в Аське познакомился 15 лет назад это было.....
Поделиться7032016-07-09 11:25:59
Да Рома, это точо. Правда уже забыли что это такое, скайп, вайбер и все прочее пришли на смену тете Асе
Поделиться7042016-07-09 11:28:08
Правда уже забыли что это такое
в России до сих пор активно юзают совок мля....
Поделиться7052016-07-09 11:32:06
совок мля....
отстали от нас, мы же Донбасс не чего, мы их научим всяким гадостям
Поделиться7062016-07-09 11:40:50
я со своей супругой в Аське познакомился 15 лет назад это было.....
такая же ботва
Поделиться7072016-07-09 11:47:11
Один мой друг (Витёк) рассказал, как со своим корефаном поступил. Ну, чем-то он ему не угодил. Или наоборот угодил. И решил он его развести.
Витёк купил рулон туалетной бумаги, распаковал, размотал рулон до середины и вклеил сделанный на компе золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат на сумму 1 000 000 000 рублей и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты".
Заламинировал в пластик.
Снова аккуратно запаковал рулон и уже будучи у корефана в гостях, тайком положил эту "бомбу замедленного действия" к другим рулонам туалетной бумаги.
"Подорвался" на этой "бомбе" не его корефан, а тёща корефана: она частенько ходила к зятьку в гости, мозг ему выедала.
И эта старая корга, стырила сертификат ничего никому не сказав. И только через пару недель, когда получила окончательный отлуп от "компании-производителя" пришла к зятьку и закатила скандал.
Каороче, Витёк сейчас любимый гость у корефана: благодаря ему тёща уже год в гости не ходит.
[mod] warning!control censored!!![/mod]
Отредактировано VASO (2016-07-09 12:54:49)
Поделиться7082016-07-09 12:25:47
Это было в советское время. Нас, второкурсников, отправили в сентябре в колхоз на уборку урожая. Тогда была такая обязанность студентов. Поселили нас в дом к одинокой бабушке. Мы помогли ей убрать картошку. Она нам в благодарность решила угостить блюдом из курицы. Проблема - кто будет резать курицу. Ей самой почему-то это не было положено. Меня мысль своими руками резать беззащитный живой организм вгоняла в стресс и я отказался. Был парень из деревни – татарин, но ему резать курицу после захода солнца не позволила вера. Взялся смелый городской парень, но он не знал, как это делается. Бабушка взялась его научить. «Берешь вот так за крылья и лапы, вот так ставишь головой на полено, вот так замахиваешься топором, и вот так рубишь голову»
И отрубила.
Поделиться7122016-07-09 21:54:48
помню в детском саде мы с девочками постоянно показывали друг другу писи
потом нас застукала заведующая и мне пришлось уволиться
Поделиться7132016-07-09 22:41:54
Carassius
??
Поделиться7162016-07-10 15:38:59
Sneg
До баша дорвался?
Поделиться7172016-07-10 15:48:24
Sneg
До баша дорвался?
ага : ))
Поделиться7202016-07-10 16:43:20
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...