Надо детям придумать какое нибудь повествование со словом "ананас".
Маша: "Мой папа был в заграничной командировке и привез мне ананас".
- Садись, Машенька, 5. Сережа...
Сережа: "А я сегодня по телевизору смотрел интересную передачу, в которой рассказывали про ананас".
- Молодец, Сереженька! Садись. 5.
Вовочка: "Марьиванна, а мой папа всю получку пропил!"
- ???
Вовочка: "Получку пропил, а на нас хрен положил"... 

отличный вариант!!!
+

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- 0-оо. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

Какой-то водоём в России, на  берегу сидит рыбак (Р). Вдруг невдалеке всплывает заблудившаяся подводная лодка, из открывшегося люка появляется капитан (К) и обращается к рыбаку (Р) с целью выяснить, где они оказались:
(К) - Добый день !
(Р) - Пошёл на х..... !
(К, обращаясь к своим в трюм)- Господа, мы в России.

Отредактировано Дима78 (2011-02-28 09:55:31)

Анекдот из глубокого детства (не знаю, почему именно он утром пришёл в голову) с классическими персонажами.
Петьку и Чапаева направили в Африку как бы это сказать "внедрять цивилизацию".
Прошёл месяц их работы в Африке, приезжает с проверкой делегация.
Чапаев встречает проверяющих, ведёт их по закреплённой территории, вроде всё чисто, нормально.
Вскоре на пути проверяющих попадается большое озеро, а по озеру Петька тягает за моторкой на водных лыжах негра.
Делегация в дичайшем восторге - типа это Петька приобщает коренных жителей к спорту, цивилизиванным способам отдыха и досуга и т.д... На что Чапаев им отвечает:
- Да нет, это Петька крокодила на живца ловит.

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Новый русский говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надёжный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер- люкс в гостинице.Горничная раздевается и говорит:
- ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а.
Она ложится на кровать:
- а теперь знаешь?
- Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял..... Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п*зди!

******

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

******

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Димон , дружище !!! Ну повеселил сполна .    

Из бескрайних просторов Интернета:
"   Пришел ко мне кореш, давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его сей агрегат включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я приятеля попросил не трогать беднягу, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут. Потом я заснул, и проснулся от сквозняка и от увиденного моментально протрезвел: Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит где-то внизу, потому что я его спас за шнур. После долгого спора о бренности всего сущего я все-таки вытащил железного друга. Через некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. Он в ответ: Эти бабки вечно пережрут валидола, потом им всякая херня мерещится. Говорит у нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило...  "

Нет - это прикол , но каждый мог оказаться на этом месте 

А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, бл*дь, не получается!!