Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
Анекдоты не про рыбалку!!!
Сообщений 361 страница 390 из 928
Поделиться3612011-03-03 09:15:27
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
Поделиться3622011-03-03 09:18:54
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Поделиться3632011-03-03 12:00:33
- Модератор
- Откуда: Харцызск / Старый Оскол
- Зарегистрирован: 2010-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5316
- Уважение: [+1362/-6]
- Позитив: [+5058/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-06]
- Провел на форуме:
3 месяца 3 дня - Последний визит:
2017-04-14 22:24:40
- Что за фигня - задал в Яндексе поиск, уже минуту жду !!!
- Ничего страшного - подожди, он Гуглит.
Поделиться3642011-03-03 15:17:51
- ЛРК "Донфиш"
- Откуда: Харцызск
- Зарегистрирован: 2007-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1329
- Уважение: [+527/-8]
- Позитив: [+991/-18]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-07-05]
- Провел на форуме:
2 месяца 24 дня - Последний визит:
2020-05-04 16:39:13
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселиться рядом!
Поделиться3652011-03-03 18:24:15
Stass написал(а):
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п*зди!
долго ржал +++
Поделиться3662011-03-03 18:46:20
Да, про домового душевно...
Поделиться3672011-03-03 21:57:24
- Старожил
- Откуда: Кривой Рог
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4757
- Уважение: [+1526/-10]
- Позитив: [+2166/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-24]
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2020-02-26 19:38:17
Сын спрашивает у мамы:
-Мама, а когда я вырасту, ты мне купишь настоящую машину?
Мама сквозь зубы:
-Куплю, сынок, обязательно куплю... И гаражик тоже куплю и друзей-алкоголиков - всё у тебя будет как у папы!
Поделиться3682011-03-04 00:16:58
- Старожил
- Зарегистрирован: 2007-03-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4659
- Уважение: [+966/-10]
- Позитив: [+287/-3]
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2018-04-11 22:36:45
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Поделиться3692011-03-04 13:29:06
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
==============
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
Поделиться3702011-03-04 14:29:30
- Модератор
- Откуда: Харцызск / Старый Оскол
- Зарегистрирован: 2010-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5316
- Уважение: [+1362/-6]
- Позитив: [+5058/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-06]
- Провел на форуме:
3 месяца 3 дня - Последний визит:
2017-04-14 22:24:40
Stass написал(а):
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
"Было бы смешно, если б не было так грустно" 
.
Отредактировано Дима78 (2011-03-04 14:30:24)
Поделиться3712011-03-04 17:01:02
- Модератор
- Откуда: Харцызск / Старый Оскол
- Зарегистрирован: 2010-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5316
- Уважение: [+1362/-6]
- Позитив: [+5058/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-06]
- Провел на форуме:
3 месяца 3 дня - Последний визит:
2017-04-14 22:24:40
Пьяный народный депутат приходит домой и говорит встречающей его жене:
- Неси тазик, я буду блевать !
Жена убегает, с минуту ищет тазик, прибегает и подставляет тазик мужу, на что тот с осознанием собственной значимости медленно отвечает:
- Уже не надо: концепция поменялась - я обосрался.
Отредактировано Дима78 (2011-03-04 17:09:55)
Поделиться3722011-03-04 18:48:22
Из просторов "могучего интернета":
"папа купил мыло, на нем написано "банное мыло"..
с ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. )
человеку 42 года." ©
Поделиться3732011-03-04 19:17:02
- Хонда-Мафия
- Откуда: Покровск
- Зарегистрирован: 2011-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3049
- Уважение: [+2870/-63]
- Позитив: [+1252/-5]
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-02-09]
- Провел на форуме:
2 месяца 16 дней - Последний визит:
2022-10-16 15:25:01
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это мега-класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Поделиться3742011-03-04 20:21:05
- Старожил
- Зарегистрирован: 2007-03-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4659
- Уважение: [+966/-10]
- Позитив: [+287/-3]
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2018-04-11 22:36:45
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Поделиться3752011-03-05 08:21:02
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 педика! и, б.я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Поделиться3762011-03-05 08:22:12
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... -
Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
============================
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Поделиться3772011-03-05 08:24:48
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Поделиться3782011-03-06 10:50:23
- Участник
- Откуда: Константиновка
- Зарегистрирован: 2010-11-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 236
- Уважение: [+144/-0]
- Позитив: [+481/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-08-29]
- Провел на форуме:
14 дней 2 часа - Последний визит:
2017-06-30 20:31:04
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Поделиться3792011-03-06 10:56:00
- Старожил
- Откуда: Форматiвець
- Зарегистрирован: 2007-12-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9807
- Уважение: [+2485/-52]
- Позитив: [+4776/-122]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 30 дней - Последний визит:
2019-07-31 20:03:34
Окушок написал(а):
Адам с Евой резвятся в саду
Баян 
Поделиться3802011-03-08 20:04:10
- Старожил
- Откуда: Кривой Рог
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4757
- Уважение: [+1526/-10]
- Позитив: [+2166/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-24]
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2020-02-26 19:38:17
Stass написал(а):
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Поржал Пошёл пробовать 
Поделиться3812011-03-08 22:54:21
Открылся магазин, где женщины могли выбрать и купить мужей. У входа висел свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться этажом выше.
4. НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ возвращаться на нижние этажи!
Одна мадам решила зайти....
Зашла. Первый этаж - вывеска - " Мужчины, имеющие работу. "
Сразу поднялась на 2 этаж...
Вывеска - " Мужчины, имеющие работу и любящие детей. "....
Следующий этаж - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые. "
МИМО!!!
Четвертый - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому. "
" Не может быть!!! " - воскликнула мадам и занесла ногу над порогом.... НО! Ведь вверху еще 2 этажа!
Выше - 5 - вывеска - " Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и непревзойдённые романтики! "....
- ФАНТАСТИКА!!! - и не задерживаясь на шестой, бегом!
Шестой этаж - вывеска - " На этом этаже Вы 1 245 939 841 посетитель. Здесь НЕТ мужчин! Этот этажсуществует для того, чтобы лишний раз доказать - женщину удовлетворить НЕВОЗМОЖНО!!!! Благодарим за посещение нашего магазина! "
А сразу напротив этого магазина открыли " Магазин жён".
На первом этаже вывеска - " Женщины, любящие секс. "
На втором - " Женщины, богатые, любящие секс! "
В этом магазине тоже было шесть этажей, но что предлагали выше - неизвестно, НИ ОДИН посетитель так и не дошел туда!
С уважением - ДОКТОР.
Поделиться3822011-03-09 08:37:46
- Заблокирован
- Откуда: Харьков
- Зарегистрирован: 2008-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4100
- Уважение: [+605/-33]
- Позитив: [+1027/-43]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-08-23]
- Провел на форуме:
2 месяца 23 дня - Последний визит:
2020-12-28 21:13:31
xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм.
Поделиться3832011-03-09 16:51:51
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох.еть!
Поделиться3842011-03-10 20:40:02
- Старожил
- Откуда: Донецк - Киев
- Зарегистрирован: 2008-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13047
- Уважение: [+4244/-37]
- Позитив: [+688/-15]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-01-16]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2022-01-02 22:17:54
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Поделиться3852011-03-11 08:00:47
- Модератор
- Откуда: Харцызск / Старый Оскол
- Зарегистрирован: 2010-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5316
- Уважение: [+1362/-6]
- Позитив: [+5058/-6]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-06]
- Провел на форуме:
3 месяца 3 дня - Последний визит:
2017-04-14 22:24:40
Sneg написал(а):
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
В продолжении темы, дословно не помню излагаю примерно.
Лондон. Раннее утро. На набережной встречаются два степенно прогуливающихся джентельмена (естественно со свёрнутыми газетами, тростями и прочими непременными атрибутами чисто английского джентельмена). Один из них хочет спросить, который час:
- Good morning. How much clocks ?
- Five watches
- ??? O!!! Tvou mat, gorlovskiy injaz ?
- Da !!!!!
Отредактировано Дима78 (2011-03-11 11:03:10)
Поделиться3862011-03-11 10:53:45
- Старожил
- Откуда: Донецк - Киев
- Зарегистрирован: 2008-12-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13047
- Уважение: [+4244/-37]
- Позитив: [+688/-15]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-01-16]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2022-01-02 22:17:54
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Поделиться3872011-03-11 16:30:46
- Streetfisher(1.620)
- Зарегистрирован: 2009-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5593
- Уважение: [+1823/-33]
- Позитив: [+2531/-66]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-05-12]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
2020-11-03 18:16:58
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Поделиться3882011-03-11 16:32:45
- R.I.P.
- Откуда: Донецк
- Зарегистрирован: 2008-01-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13603
- Уважение: [+7601/-51]
- Позитив: [+5047/-17]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-08-26]
- Провел на форуме:
9 месяцев 7 дней - Последний визит:
2015-03-10 08:11:18
Две подруги:
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками
Поделиться3892011-03-11 16:35:11
- R.I.P.
- Откуда: Донецк
- Зарегистрирован: 2008-01-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13603
- Уважение: [+7601/-51]
- Позитив: [+5047/-17]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-08-26]
- Провел на форуме:
9 месяцев 7 дней - Последний визит:
2015-03-10 08:11:18
Еще один очень ярко отражающий нашу ментальность:
- ты куда?! Красный свет горит же!
- Так мы ж не по переходу)
Поделиться3902011-03-11 22:24:55
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
__________________
************************************************************************
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
************************************************************************
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
************************************************************************
Жена мужу:
-Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
-Будешь раком позовёшь.
************************************************************************
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
