Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

**************************

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

***********************

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

1) Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
2)В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
3)Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Отредактировано DIMASIKKr77 (2011-03-14 19:39:16)

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

******

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Прикольно !!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Миколайович

Это интересно

Post №555

с ув.

Минусы теперь надо озвучивать 

Встречаются два рыбака...
Один грустный-грустный. Другой спрашивает: "Ты чего такой...?".
Тот отвечает: "Приснилось вчера, что я помер... а жена продает мои снасти по ценам, что я называл!!!"

Учительница спрашивает Мальчика:
У: А что ты будешь рисовать?
М: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок.
Вызывают к Директору.
Д: Что произошло?
М: меня спросили,что я буду рисовать,я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Д: Ну ты не видишь, ей от зеленого Ху*во, е*ани красным!!!

*********************************************************

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РайОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

**************************************************************

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Заяц не знал, куда спрятать бутылку водки. Потом придумал - засунул её в кусты и, чтобы наверняка, поставил рядом с кустом табличку:"Здесь водки нет".
На следуюшее утро прибегает за бутылкой... а её там нет.. и рядом табличка :"Ёжик водку не брал"    .

Ещё чуть-чуть анекдотов из командировки.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет, что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат ?
-Странный. Окно: открыть – могу, закрыть – могу, а СВЕРНУТЬ – не получается !!!

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит – на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный фаллический символ стоит, и загадочный голос свыше его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали ?
- Да, а что ?
- Ну, вот ты и пришёл.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Диалог:
- Ты что, на репитицию с водкой ?!!!
- Нет, на пьянку с гитарой……

Памперс – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников Памперс.

Из истории медицины.
2000 год до н.э.: Поешь корешков;
1000 год н.э.: Корешки – это язычество, молись;
1850 год: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру;
1940 год: Микстура – это яд. Прими эти таблетки;
1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики
2000 год: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков….

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чём их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом, однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс – рыбе очень понравилось…
2-е место: - Я тоже работаю в больнице, удаляю гланды, и я тоже однаждв попробовал ловить на гланды – рыба в восторге.
Вопрос победителю:
- Вы тоже врач ?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я – раввин таки местной синагоги.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться на шлюпки, по пассажиры боятся. Тогда капитан подошёл к каждому и что-то шепнул на  ухо – в результате все быстро и оперативно позалетали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- А что Вы им такое сказали, что все дружно Вас послушались ?
- Тут такое дело – к каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ; американцам – что это патриотично; японцам – что это повышает потенцию, а русским – что это запрещено.

Отредактировано Дима78 (2011-03-21 12:44:45)

МУХ И ПАУК (Тбилисский Университет, лекция).

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий.
Сегодня у нас с вами кто?
Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук.
Что ж, давайте будем изучат паук.
Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук?
Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде.
Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже.
Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит.
К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос.
Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец!
Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер.
У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко очен стращный лицо!
В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет?
Сам приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак.
Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто.
Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий!
Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница "Азбука" положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух!
Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю!
Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: "Мух! Делай так, чтоби люди делали "Как!!!" На вот тебе дизентерия - носи!"
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет.
Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух.
Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук.
Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий.
То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет.
Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет.
Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник - все на липучка умер.
Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо.

И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить.
Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет.
Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину.
Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз.
Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает.
Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух!
Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал!
А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас!
От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать.
Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух.
У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой.
Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин.
Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует.
А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит.
Телевизор смотрит. Художественный фильм "Основной инстинкт". Про секс.
Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло.
По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова!
Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья:
неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм!
Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение.
И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал.
Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?!
Умри, нищастная! И кущает его.
Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий.
Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает.
Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай.
Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!...

Отредактировано Gennady (2011-03-24 07:54:18)

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!