Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
****************************************************************************** ************
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*******************************************************************
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
*************************************************************
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
*****************************************************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
   ********************************************************                                                 
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Скачал с этого сайта фотографию, посмотрел ее
а как вернуть назад не знаю 

- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

занавес.
************************************
aaaaaaaa......

про первенца!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!
*******************
наверно реальная история ))))))

Заходит в комнату к маленькой девочке пьяная, страшная тетка. Девочка с испуга - МАМААА. А тетка с улыбкой отвечает - че узнала да)

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

******
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай ее сам!

Вспомнил бородатый анекдот:

Заходит пьяный мужик в троллейбус, а там все места заняты. Причем, сидят одни женщины. Короче, в тралике женщины сидят и он один. Он становится на задней площадке, ну и, типа, варнякает:
- Слева бл...ди, справа дуры.
Никто на придурка, конечно, не обращает внимания. Проезжают остановку, он свое гундосит:
- Слева бл...ди, справа дуры.
Одна женщина, которая сидит слева, возмущается:
- Да, как Вам не стыдно!? Я прожила со своим мужем 30 лет и ни разу ему не изменяла!
- Извините! Пересядьте пожалуйста направо.

Отредактировано Миколайович (2011-03-29 11:48:02)

Из женского журнала, совет как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях:
Как заниматься в сексом в лодке. Это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось…

Отредактировано vladsnake (2011-03-30 13:21:58)

Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.
*****************************************************
Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
**************************************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
*******************************************************
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил... 
******************************************************
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс   
************************************************
-Что такое контрастный душ?
-Это когда, ты выходишь из сауны с любовницей, а вас встречают её муж и ваша
жена.

Отредактировано DIMASIKKr77 (2011-03-31 09:57:39)

Однокомнатная квартира,ночь.Супруги занимаются любовью.
Жена:
-А если Сережа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
Сережа принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь,спит!
Продолжают....Вдруг над ними  голос:
-И долго я тут с водой стоять буду?

-ало, девушка это прачечная?
в ответ громко:ХУ...Я...ЧЕЧНАЯ!, это дом культуры!!
))

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Семейная рыбалка, в лодке - папа, мама и сынок.
Поклевка у папы - вытаскивает золотую рыбку.
Как обычно

Рыбка: любые три желания
Сын: Хомяцкаааа
Папа: В пи...ду хомячка
Мама: Из пи..ды хомячка