Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

- У вас глисты есть?
- Есть.
- А как вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Собирается купец за моря за товаром и спрашивает дочерей: «Что вам доченьки мои милые в подарок привезти?» Старшая отвечает: мне привези платок шелковый, батюшка», средняя дочь: «А мне сапожки кожаные с золотыми пряжками», а младшенькая говорит: «а мне, батюшка, привези чудище страшное, для утех сексуальных». «Что ты доченька! Как ты можешь меня просить такое?!», – отвечает отец. «Ну ладно, батюшка, пойдем длинным путем, привези мне цветочек аленький».

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б..ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Сынок акулёныш канючит у мамы. Мам кушать хочу... ну мааам есть хочется.... мааам ну есть хочется...
Ну ладно сынок, видишь вверху тюлень плавает? Так вот подплываешь к нему снизу и делаешь круг вокруг него, потом ещё круг, потом ещё один...
Мааам, а можно я просто подплыву и съем его?
Ну можно... если хочешь с говном есть.

Сидят два электрика на столбе, один вниз кричит БАБУЛЯ ПОДАЙ ПРОВОД, ВОН ОН НА ЗЕМЛЕ ВАЛЯЕТСЯ. Бабушка только подавать БАХ упала. Один электрик другому ВОТ ВИДИШ Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ ФАЗА!!! А ты ноль ноль...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы,
Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

******

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе:
Парни:   Два козла!
Продавщица:  Я вижу. . )

******

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

******

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

******

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

******

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Женская логика в этом контексте ничем не отличается от мужской... Много лет назад назначил я своей будущей жене свидание. Пришел... Жду... С цветами... Дооолго ждал... (Мобильных телефонов тогда не было)... Она пришла через 2 часа после условленного времени.    Меня больше всего возмутило не то, что она опоздала, а то, что она вообще пришла... Ну, вот если бы я опаздывал хотя бы на пол часа, я бы подумал, что человек меня сколько может прождать? ну 5 минут, ну 10... а потом уйдет... и я бы вообще не поехал на стрелку... Но это у нормальных людей. Значит она меня держит за ненормального? раз приехала через 2 часа? Если ты опоздала на 20 минут - все! забудь о свидании! Чего ты туда прешься через 2 часа? Диалог у нас тогда состоялся один в один (только наоборот). Знаете, что она мне тогда сказала?
- Я была уверена, что ты ждешь меня.
Другими словами: "Я уверена, что такой придурок как ты, будет ждать 2 часа".
Разведусь нафик!

Но ты же прождал ее эти два часа. Чего же ты тогда возмущаешься? Значит она права.

А мне не смешно 

Может быть она просто дура?

Вот и выходит, типа, два сапога - пара... 
P.S. Я-то уж точно не умный: 2 часа ждал... с цветами...    Чего ты там отирался? Нет 5 минут, ну и шуруй себе домой!.. Нет - ждал, блин... На свою голову...

А что меня проверять?! Меня хоть проверяй, хоть не проверяй... итог один... Ээх! Да, что там говорить!..
Хорошо хоть приучил ее червей копать перед рыбалкой. А то, что ж выходит? Самогонку она гнать не умеет... И, что самое печальное, даже учиться не хочет!    А учение, как говорится, свет... Так что ж теперь, мне всю жизнь в темноте маяться? Без самогонки... Но зато с червями мне повезло!: вижу, пошла копать - все! значит завтра на рыбалку! 

P.S.S. (Шепотом, на ушко) Хорошо, что она этот форум не посещает... А то разведется со мной нафик! Куда ж я тогда? без нее-то? 

Отредактировано Миколайович (2011-04-16 08:56:49)

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

**************
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

Отредактировано Sneg (2011-04-18 10:07:18)