Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
************
В салоне самолёта летят два мужика.Один сидит спокойно,другой постоянно нервничает.Спокойный спрашивает:
-Ты чего так нервничаешь?Тот отвичает:
-Да вот летать не люблю,не везёт мне,
-в смысле?
-Да вот говорит поеду куда то на машине,колесо пробью,не домкрата,ни запаски нет,или на лодке выплыву куда то вёсла забуду,мотор заглохнет а вокруг не одного человека.
Тут выходит стюардесса и говорит:"наш самолёт терпит крушение,летим над "ТИхим Океаном"высота 1200 метров,оденьте пожалуйста спасательные жилеты,маски и т.д.
Тут голос с салона:"А зачем свисток на жилете"? стюардесса отвечает"Ну это если вы останетесь живы,то если вы увидите спасателей,что бы вы могли им свиснуть,и они вас услышали,или подплывёт акула что бы вы её спугнули.
Мужик сидит говорит соседу:
-Вот увидишь млять,или свисток поломается,или акула глухая попадётся.
****************
Стоит гаишник в засаде... Летит джипяра, весь чёрный, стёкла тонированы. Летит короче! Гаишник вылетает на дорогу, махает палкой. Джип останавливается, боковое окошко приоткрывается ровно на столько, чтоб пролезла купюра в 100 $. Гаишник мастерским движением прячет купюру:
- Всё нормально, проезжайте... Извините.
В окошко высовуют ещё 100 $. Гаишник (опять мастерски пряча купюру):
- Знаете, там за 2 км ещё один пост, так что вы не гоните...
В окошко высовуется ещё 100 $. Гаишник (мастерски, но растеряно):
- Здоровья вам, вашим детям и правнукам, ровной дороги, ни гвоздя, ни жезла...
Ещё 100 $. Гаишник, полностью потеряный и растерянный (но купюру прячет), живот подтягивает, выструнчился:
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ......
*************
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
*****************
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
**************
Идет монашка вся в чёрном. Подбегает наркоман с дубиной, хрясь ей по башке. И говорит:" Не такой уж ты и страшный! Бетмен!"
***************
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500.
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...
*******************************************************
Звонок в приемной министерства культуры. Секретарша берет трубку, слушает, потом вежливо говорит:
- Извините, вы, видимо, ошиблись номером - это не прачечная...
Кладет трубку. Через несколько мгновений резко поднимает голову от бумаг... хватает телефон и... об стену. Вдребезги. После этого, плача, говорит в пространство:
- Как же так... Столько лет ждала...
*******************************************************
Кризис.
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом.
И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас, как всегда, что-то не сложится...

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом.Конкурсное задание накормить кошку горчицей.
      Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы,прикрыл толстым ломтиком ветчины и,нежно поглаживая          кошку,скормил ей. Кошка съела и не заметила."Вот так,-сказал француз.-Ласка и обман!"
      Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть.Кошке пришлось это проглотить."Вот так,-сказал     американец.-Прямота и сила!"
      Наш глава намазал горчицу кошке под хвост.Кошка заорала и вылизалась."Вот так,-сказал наш.-С песнями и добровольно!!!!"

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него - один в кусты спрятался, а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое попадает.Другой охотник с дерева кричит: б...ь, в голову стреляй, по глазам вижу - не е...ь лезет!
*******
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
***********
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
********
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
************
Пациент у доктора.
Доктор:
- как Ваша фамилия?
Пациент:
- Пук.
Доктор:
- как?
Пациент:
- да не Как, а Пук!!!
*********
Спорят два заики. один заика:
- Спорим на сто уй, я подойду к ларьку, куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь.
- Спорим!
Потренеровался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании так:
- Кеnt!
Выграл сто уй.
Второй заика:
- Давай на двести, я тоже так смогу.
- Давай!
- Потренировался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании:
- L&M!
Прдавщица:
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

******

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

******

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда мне по почте пришёл её палец.

******

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.

******

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

******

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Интересно. Рыболовы становятся брехунами или в рыболовы идут одни брехуны ? 

В колхозе идёт собрание - решают, что делать с провинившимися работниками.
Очередь дошла до тракториста - за пьянство, естественно.
Идёт заслушивание предложений, как на него повоздействовать.
- Вывесить его фото на доску позора  !!!
- Не помогло, уже вывешивали        .
- Взять на поруки.
- Уже побывал n-ное количество раз - не помогает.
Встаёт кузнец:
- А давайте я его у..бу (ударю)
- Ты что, тракторист же у нас один.
- Давайте лишим его премии
- Вы чё - у нас и так зарплату семенами дают.
Тут опять встаёт кузнец:
- А давайте я у..бу конюха - их у нас двое.

Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.
Подправил.

Ты работаешь с Фдучем?

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"