Спасибо!  
Да ты не обижайся, просто это же не закрытый клуб драчленов-матершинников, а цивилизованный форум с открытым доступом. Сам в анекдоте приветствую крепкое словцо, но завуалированное и не много!

Marik баян

Палач приходит домой, бросает в угол мешок а в нем ктото воет.
Жена: Что это ты принес?
Палач: Да халтурку надом взял!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом
всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!
- Присмотрите за моим псом?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
*****************************************************
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
*****************************************************
- Дорогая - сделай мне минет!
- А х.й тебе не пососать?!
*****************************************************

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Вопрос: чем отличается блондинка от комара? Когда комар сосет его не надо за голову предержиать!

На работу устраивается новый водитель, шеф спрашивает, как Ваша фамилия,
-  Меня зовут Леша,
- Я привык к своим водетелям обращаться по фамилии
- Ну вы понимаете, Вам будет неудобно называть меня по фамилии
- Ничего сташного... так как фамилия
- Моя фамилия - Любимый
- Поехали Леша

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? (Российский форум)
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

- Моя жінка схожа на Діву Марію
- Та ну)не вірю,покажи фото
- На
- О_о О Матір Божа!!

Из-за преступной халатности работников картинной галереи картина Казимира Малевича провисела два месяца вверх ногами.

Отредактировано Хору (2011-10-31 11:42:39)

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Корова застряла между деревьями и сдохла. Рядом пролетал комар и увидел огрооомную задницу.
- Ну, - думает,- сейчас оторвусь.
Улетая он увидел, что корова дохлая гордо произнес:
- Хмм, это тебе не бычья пипетка!
.................
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
................
П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!
................
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже
....................
Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.