Сара говорит мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Отредактировано Миколайович (2011-11-05 23:44:11)

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Культурная столица! Интеллигенция! Что с них взять? 

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

у нас из жизни такая фигня:
у бухгалтера в нашем отделе западала на клаве буква М - короче писала она отчет по нашему мебельному цеху, и недоглядев, отнесла. кроче по гоготу шефа, мы поняли,что клаву ей не поменяли
на ценнике "сумка для ноутбука" -короче мы узнали что может быть, если М не печатается

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
(с)

У меня тоже есть такие знакомые. Родители тоже смеялись над милыми шалостями и не очень цензурной речью своего малыша... Сейчас малыш уже взрослый, но поведение его мало изменилось... И родители сейчас плачут от тех же шалостей и не очень цензурной речи... 

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

*****
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

*****
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли

*****
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

*****

- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

ТАМПАКС - доставка и установка!       (вчера вычитал как самая смешная смс-реклама)

Отредактировано КОSTЯ (2011-11-11 11:12:52)

Странная вещь - секс.
Один работает, а другая получает за эту работу...

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Школьник сдаёт экзамены по биологии, при этом выучил только главу про блоху, на этом и решил строить тактику.
Вытягивает билет о собаке... начинает рассказывать типа "Собака-это животное, у него есть шерсть, в шерсти есть блохи- и дальше выкладывает всё про блоху". Препода это не устраивает... школьнику приходится тянуть второй билет.... попадает билет про гуся... та же песня "Гусь-это..., у него есть перья, в перьях могут быть блохи- и опять всё про блох". Препод снова недоволен... школьник тащит третий билет-попадает билет про рыбу... 30-секундное задумчивое молчание школьника, а дальше "Рыба-это..., её тело покрыто чешуёй, НО!!! если бы у неё была шерсть, у неё могли бы быть блохи....................".

Отредактировано Дима78 (2011-11-16 17:17:17)

Решил грузин покрасить волгу в бежевый цвет, приезжает на СТО и говорит:
- Хочу машину цвета беж, все цвета беж, колеса, руль, сиденья, кузов...
- Ну хорошо, без проблем, приходите через три дня, все будет сделано!
Проходит три дня, грузин приходит на СТО
- ну что, покрасили?
- да, как вы и просили!
Заходят в бокс..., грузин в ох...е!
- что это такое?
- Ну вы же просили все цвета беж, вот...
Грузин: а что разве беж это не зеленый?

Из этой же темы...

На море два грузина подплывают к девушке и щипают за попу, испугавшись девушка закричала....
один из грузинов,
- дэвушка, не бойтес, ми дэлфыны!