Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
***************************
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
************************************************************
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

идет мужик по лугу видит колодец. подходит заглядывает дна не видит .кидает камушек, ждет "бульк"...глухо.бросает больший камень "булька" нет.оглядывается по сторонам и видит кусок рельсы.тащит его и бросает в колодец.ждет, а "булька"нет.он чертыхается,плюет в колодец и уходит ,мимо него с диким М-е-е-е-епробегает коза и прыгает в колодец.мужик чертыхается еще большеи идет своей доргой.на всртечу бабка и спрашивает-Милок ты козы не видал.он-Видал.в колодец прыгнула.она-Как прыгнула я ж ее к рельсе привязала..

Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет, медвежонок:))
- Привет, зайчонок:)
- Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел.
- И я тебя, зайчонок, уже давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?
- Да, погода сегодня просто великолепная:)
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.
*****************************************
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
*****************************************
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж
заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой
мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

Реально из жизни,2007г.:
По ходу к "Золотому Кольцу" от бизнес-центра по Университетской решаю повернуть налево через 2 сплошные за ветклиникой, а там ,таких как я и ждали!
На вопрос:"Куда Спешим?" достаю 10гр.со словами"Вам на пиво Вез!"
С такой радостью забрал, что о документах даже не вспомнил

80-ти летнем и чтарше не читать!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Женщина на приеме у врача : Доктор меня муж не удовлетворяет !    Врач : Заведите себе любовника !   Женщина : У меня есть , но тоже не удовлетворяет ! Врач : Поменяйте на другого любовника !   Женщина : Док , у меня муж и четыре любовника , а удовлетворения нет !    Врач : Да-а-а-а , Вы странная женщина !    Женщина : Док , а Вы не могли бы выдать мне справку , что я "Странная женщина " , а то соседи говорят , что я Б...дь !!!

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн не довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Nikolaich анекдот про студента понравился? Как по мне, сильный!

Встречаются два еврея:
- Мойша! Ты представляешь, Изя 3,14...рас!
- Как? Занял денег и не отдал?
- Нет, нет... В хорошем смысле этого слова!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- 11 марта ...
- Стоп, стоп, стоп! Рыба? Мне козерог подходит.
Продавец в недоумении
- Вот есть январь 2005.
- Я по вашему что??? Педофил что ли?!!

Отредактировано КорВ (2010-08-30 23:03:45)

Сидит мужик,ловит рыбу,нифига не клюет,а сосед тягает одну за одной,подходит спршивает,как мол и так,тот отвечает,что поймал как-то золотую рыбку с 3мя желаниями,1.что-бы всегда деньги были и дастоет из кармана почку денег.2.что-бы всегда клевало.3.что-бы с женой оргазм одновременно испытывать,ну и,что,та уже 3 раза кончил.

Классный анекдот!
"Было бы смешно, если бы не было так грустно".

Nikolaich, а  реаниматор (реаниматолог), ближе к паталогоанатому или к хирургу?

Отредактировано SIAL (2010-09-21 15:23:40)