- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

собаки бывают разные
http://www.prikol.ru/2010/11/05/sobaki- … -risunkov/

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

Приходит мужик к врачу :
Доктор , у меня проблема !
Какая ?
Когда я просыпаюсь утром , то занимаюсь сексом со своей женой ,   
по дороге на работу занимаюсь сексом в лифте со своей соседкой ,
приезжаю на работу и занимаюсь сексом с секретаршей ,
в обеденный перерыв еду к любовнице ,
возращаясь на работу занимаюсь сексом с бухгалтершей ,
по дороге домой захожу к другой соседке ,
прихожу домой и опять занимаюсь сексом со своей женой !
Доктор удивленно :
Так в чем ваша проблема ?
Доктор , я врун !!!

Николаич , у меня жена до сих пор , как к компу подходит ( а я на форуме ) , улыбается и за Долбодятла спрашивает 

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка,
подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Отредактировано Andranick (2010-12-08 14:18:23)

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

люблю анекдоты про блондинок ))))

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еба...улись.

Отредактировано Sneg (2010-12-09 11:24:02)

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация? 8-[ ]

В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах х*ем пишут слово "МЕЛ".

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

абраму пришла телеграмма:буду проездом,поезд такой то,вагон такой.папа.

и вот стоит абрам на перроне и ждет поезд.
диктор объявляет,что в связи с опозданием,стоянка поезда сокращается до 5 минут.
абрам думает,что мало времени будет поговорить с отцом.
через некоторое время диктор говорит,что в связи с опозданием,поезд проследует без остановки.
и вот наконец идет поезд.
абрам увидев отца,кричит ему:папа вы какаете?
папа в ответ:какаю.....и поезд скрывается за горизонтом.
рядом стоящий человек спрашивает абрама,что за странный вопрос и ответ.
абрам отвечает:если папа какает,значит он кушает.а если он кушает,значит у него есть деньги купить еду.а если у него есть деньги,то у него все хорошо.

Чуть-чуть плоского юмора.
Вопрос сороканожке:
- "Как Вы успеваете синхронно перебирать таким количеством ножек ?"
Сороканожка задумалась................. и упала.