В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Из дневника Пьера Безухова:
  "Вчера первый раз поцеловал Элен в губы... Она,как свела бедра,у меня аж пенсне треснуло..."

Борт 380, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
– Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..

опять все напутал

О новичке - тре(и)пачке  :
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой.
Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе нафикодит: Южно-африк анские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Миколайович
пришол поручик Ржевский и все опошлил

Кстати о Ржевском:
Поручик познакомился на балу с дамой и договорился о свидании. Она ему говорит:
-Когда залезете через балкон и будете идти ко мне в спальню,снимите сапоги, что-бы они по паркету не цокали...
Лежит в спальне,ждет. Слышит: цок,цок,цок,цок....
Ржевский входит в спальню. Она ему с упреком:
-Я же просила,Вас, снять сапоги,что-бы не цокали!  Ржевский:
-Так я-же снял! Дама:
-А что-же тогда цокало?
Ржевский:
-Когти-с...

Почему-то вспомнил старый анекдот.
Бизнесмен (Б) проводит собеседование-конкурс, принимая на работу пилота. Кандидатов трое - англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р).
- Б: Рааскжите о себе, какой у Вас опыт, какую зарплату желаете;
- А: опыт участия в одной боевой операции, много часов в воздухе, бесстрашен и т.д. в общем классный пацан, хочу получать 2000$;
- Ф: опыт участия в двух операциях, один раз сбили, но самолёт посадил, ещё более бесстрашен и т.д., в общем ещё более классный пацан, хочу получать 3000 $;
- Р: на самолётах никогда не летал, высоты и выстрелов боюсь, хочу 10000 $ :  4000 $ Вам, 4000$ мне, а за 2000$ согласен летать англичанин.

Решили проверить,какая нация самая креативная. Взяли француза,англичанина и украинца. Дали каждому по три металлических шара и посадили каждого в отдельную комнату. Через какое-то время приходят,смотрят,кто-чего придумал.  Француз ставит два шара посреди комнаты ,бьет по ним третьим-два шара по углам,один посреди комнаты. Англичанин ударом шара загнал все три шара по углам.  Заходят к украинцу,он один шар в руках крутит и кажэ:
-Пробачте,панове,я тут одну кулю зламав,а другу десь тут загубив...

Анекдот "Три письма".
Управляющая компания увольняет директора одного из своих активов, на его место принимают нового директора.
Новый директор принимает дела у старого директора, старый говорит новому: "Когда будет совсем хреново, открывай правый ящик - там 3 письма, читай их".
Проходит три месяца, жопа полная на заводе, ноывй директор вспоминает про письма, открывает первое, а там написано "Вали всё на меня". Новый директор так и сделал, руководство управляющей компании простило его.......
Истекает 6-ой месяц, опять на заводе жопа полная, новый директор вспоминает про второе письмо, открывает его:"Продолжай валить всё на меня, типа это я допустил стратегические ошибки, которые за пол-года не исправить". Новый директор так и сделал, и руководство управляющей компании опять простило его....
Заканчивается год, никаких улучшений, всё та же жопа, новый директор открывает третье письмо, там написано: "ПИШИ ТРИ ПИСЬМА".

Отредактировано Дима78 (2011-01-14 12:09:07)