Плывёт лещ по
озеру,а
на встречу ёрш
весёлый такой.
-Ты чего такой
довольный?
-Да сейчас
червяков
наелся...
-Где?-
перебивает лещ.
-Да вон там.
Лещ уплыл,а
ёршик:
-Плыви,плыви,
лещара,тебя из
лодки семь раз
фиг кто выкинет!

"ПЯТНИЦА!!!" Закричал мозг и унес ...опу на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Нда, не очень то это правильно 

и нет теперь в речке щук-бревен 
прикинь, спишь ты, а тебя гарпуном насквозь...

Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вроде баян но актуальный........

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне спиненг купишь?
- Конечно! И спиненг тебе купим, и лодку к нему купим, и друзей алкашей, бл@дь, купим, чтобы все, как у отца было!

Серега,это ты не в ту ветку выложил.
Нуна было в "О,Женщины".

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид,,,са,поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Вопрос Русскому радио
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько недель все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Ответ
Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу, рыбу покупаю - чтоб могла и на ....  сесть и рыбку съесть.

Отредактировано NIA (2013-09-17 17:21:49)

АТЕНШОН, анекдот не для брезгливых!
------------------------------------------------
Два закодычных друга-рыболова беседуют;
-Слушай, не хочу тебя обидеть, но жена твоя новая совсем уж страшненькая, ни рожи ни кожи, чем-же она тебя покорила, может в постели чего вытворяет, или кушать оболденно готовит?
-Не угадал, скажу по секрету, у неё глисты крупнячие, а на них отменно плотвичка у нас на реке ловится!

Бывает
Тогда во какой, из журнала Рыболовный Мир пробаяню
-------------------------------------
Дядя Петя пообещал обучить соседского Вовку настоящей рыбалке, и назначил за это цену в пузырь водки.
Ранним утром дядька и пацаненок встретились на берегу реки у лодочной станции, пока ставили мотор, складывали снасти- Петро всосал поллитер, и они поплыли по реке. Плыли долго, потом зашли в какую-то протоку, долго плыли по ней, и в конце концов дядя скамандовал:
-Вовка, вяжи верёвку к коряге, а я заброшу якорь.
После чего со всего маху закинул подальше бензобак, который тут же предательски всплыл и быстро стал удаляться.
Вовочка крикнул:
-Дядь Петь, ЯКОРЬ УПЛЫВАЕТ!
-Эх, хреновая примета   молвил дядя Петя.

Отредактировано Ир-Ю-Пин (2013-11-12 15:59:29)

Radon, предыдущий пост читал?