Я не хотел...
Ты нам нипорванный нужен!

Жена:
-Дорогой, я хочу шубу!
Муж:
- Нет проблем зайка, вари картошку и свеклу, я в магазин за селедкой сбегаю.

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

Пацталом...

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Роман
Улыбнуло, и я вспомнил такой
------------------------------------
У сільскій хаті з ранку чаюють мати й батько. В цей час коло них проходить до вітру синок, котрому вже далеко за 20 років, з одягу на ньму лише сімейні трусєля, настобучені у певному місці як палатка.
Батько поглянувши , та надалі сьрбаючи свій чай говорить:
-Ну шчо, мати, мабуть пора нашого сина женить?
Мати, с подихом, відповідае:
-Та вже й пора перепорала, сама йому 2 рази давала! Дитина є.., аш трусиця

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, —
говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
__________________

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках...
Вдруг он замирает и шепотом спрашивает: "Вы почему держите меня за яйца"?
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ???

Sneg
Баянист

Мужик заблудился в лесу.
Кричит:
- АУ!!! АУ!!! СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Сзади подходит медведь по плечу стучит.
- Мужик. Ты че кричишь?
- Да вот. Может кто услышит, поможет.
Медвель:
- Ну я услышал! И шо? Тебе это помогло?

-У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой?
-Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
-"Пох*й" - универсальное решение любой проблемы.
-"Пох*й" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом и идтить.....

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ." ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! "