Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Выходят из ночного клуба две гламурные блондинки , заводят речь о клиренсе.
-Ленка , ты как проверяеш высоту клитора автомобиля ?
-Если ты о климаксе , то высотой бордюра .

Ир-Ю-Пин, мдааааа. С тещей не повезло?

Тёще со мной повезло

Жила была слепая девочка, и всё ей казалось что её в семье обманывают-объедают! А семья не богатая, нужно сказать, и всё она ноет-нудит:
-Ага, а вы себе наверное больше насыпали!
Ну и тд, и тп, задолбала уже родителей, и те решили обраниться к психологу, на что тот присоветовал кучу жратвы ей приготовить, на , мол, не жалко нам для тебя ничего. Ну, на том и порешили. И вот, отец в день получки прикупил кил 10 пельменей, наварила мать мысяку, ну поставили на стол, и дочу позвали:
-На, родная, пельмешки кушай!
Доча с недоумением ощупывает миску, и приговаривает:
-Оооо, пельмешкиии, много как! Представляю сколько вы тогда себе понасыпали!

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой %баный ЗНАЧОК!"

Заходит мужик в кабинет уролога, врач-женщина говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатру надо!
-Был, психиатр двадцатку дала!
-Да?!
лезет в кошелёк, даёт, мужик демонстрирует.
-Ого-го! врачиха лезет в кошелёк, вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если бы он действовал, я бы не побирался!

- Девушка, Вы так похожи на одну французкую актрису!
- Да? И на какую же?
- На Лошадь Дартаньяна!!!

ferro, стараюсь

Д'артаньяна
А анекдот понравился!

Отредактировано MVA (2014-02-07 15:56:49)

Искаверкал Армянскую фамилию))))

Украина становится красивой после -25°С - говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

* * *
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

-Бильярд, точно как и боулинг - никто не умеет, но всем нравится.
-Ага, я когда в первый раз играл, сдуру три страйка выбил!
- Понятно, а в боулинге как успехи?

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

***************************************

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...))

**************************************

В последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком -..... УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!

Отредактировано КОSTЯ (2014-02-15 22:47:11)