Лет 30 назад анекдот про вуек на кориде былкороче.
- Василь, чого той бык чоловика гоняе?
- Я бы на тебе, куме, подывывся, як бы перед тобою червоним прапором помахалы..

В рыболовном магазине.
- Девушка у вас приманки силиконовые?
- Что вы мужчина, у меня все натуральное!

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж*па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Почитал о покупке часов Электроника-"хобби такое" и вспомнил бааарадатейший анекдот, его и забаяню
----------------------
Колгосп "Краснэ дышло" перевыполнил все планы пятилетки в  гарячие какие-то 8мидесятые, и приезжает к ним корреспондент из газеты. Начальник собрал всех подчинённых колхозников, колотится, нужен простой рабочий для интервью, ну а кто?
-Так, тракторыст Пэтро, ты у нас самый балакучий, 8 классов кончил, будеш ты говорить. А як-шо не так скажеш, я буду тебе на ногу наступать, а ты поправляться.
На следующий день приехал кореспондент, спрашивает у Петра:
-Кем работаешь?
-Тракторыстом!
-Сколько гектар вспашешь за смену?
-Гектар триста!
-А пшеницы посеешь сколько за смену?
-Та гектар пятьсот!
-А вопрос из личной жизни- вот после работы как расслабляешься, какое у тебя хобби?
Колхозник Петро впал в ступор, думает, что за нафиг хобби? А, думает, понял.
-А хобби у мэнэ 28 сантиметров!
Начальник по ноге его каак треснет, и тот:
-Без з..лупы, а так 32!

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот, письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы он продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. - Марь Иванна, в письме же ясно написано - дедушка ослеп, а не е..анулся!

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

В Славянске.
- Дедушка, вы зачем клумбу машинным маслом поливаете? Цветочки же завянут.
- Зато пулемёт не заржавеет!