Собираются мужики в прорубь нырять. Один из них в первый раз.
- Ну что мужики, хряпнем для разогреву?
Ему все хором
- Сначала ныряем, потом пьём.
Уже подъехали к ставку. Начинающий
- Ну мужики, ну давайте хряпнем для смелости
- Сначала ныряем, потом пьём.
- Ну почему???
- Ныряешь пьяный, выходишь трезвый. Деньги на ветер

Сегодня прочитал объявление в газете : Девушка 20 лет ищу партнёра для секса !!!! Вот теперь сижу и думаю : Или она запятую  забыла поставить , или у неё , действительно , серьезная проблема !!!

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Ветеран ИРА, рассказывает внуку:
-Помню время тяжёлое пришло. В полное подполье ушли. Неделя прошла, две. Эль кончился первым. Позже стал кончаться и виски. Парни помирали от жажды.
-Деда. А воды что ли вообще не было?
-Знаешь внучок, нам тогда совсем не до мытья было.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

*****

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

*****

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!

*****

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

*****

Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

*****

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

*****

Хочу, чтобы секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.

*****

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

*****

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не было..

*****

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Отредактировано pecheur (2016-07-20 19:10:12)

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей».

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или ?

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он !"
"Да пошла она !"

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая!

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не п@з@и. Небось сидишь там за компьютером, лошара.

- А кто это так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

Идет богатырь по лесу. Видит сидит дракончик и горько плачет. "Ты почему плачешь? Где твоя мама?" Дракончик навзыд:"А-а-а-а, съел!" "А папа?" "А-а-а съел!" "А бабушка с дедушкой?" "А-а-а-а тоже съел!!!" Богатырь опешил:"И кто же ты после этого!?" "СИРОТИНУШКА!!!!"

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

Инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования: установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
- Ха-ха-ха! И где ты собрался найти юриста?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.