Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
-----------------------------
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
-----------------------------

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

-----------------------------
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
-----------------------------

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
-----------------------------

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

-----------------------------
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.
-----------------------------

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

-----------------------------
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
-----------------------------

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
-----------------------------

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-----------------------------
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

-----------------------------
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
-----------------------------
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
-----------------------------
Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
-----------------------------
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Антисемит!!!    
С уваж.!

Свежая сводка о мухе.
- послана Путиным
- получила внеочередное звание и квартиру в Москве
- завела аккаунт в Twitter и ведет переговоры с Facebook
- выдвигается в кандидаты в президенты США
- WADA уже выдвигала обвинения в употреблении мельдония
- Европа выражает озабоченность

   Плохой эйчар:

   — Вышка есть? Вёрд, Эксель знаете? 

   Годный эйчар:

   — С какими проектами вы работали? Какие результаты?

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за 
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут
выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты
останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?!

плохо, что у тебя все так плохо...

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!
А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария

Русский турист гуляет по Японии,тут ему очень сильно придавило в туалет.Он ломанулся,мужской занят,но ему уже отступать некуда,залетает в женский,падает на унитаз и справляет свою нужду.Смотрит а там три кнопки,но прочитать проблема что там,но любопытства ради,собрался с духом,прищурился и нажал первую,полилась теплая водичка,он немного выдохнул и решается нажать вторую,начал дуть фен,теплым потоком подсушивая и думал уже встать,но третья кнопка OUT,не давала покоя,ну хуже не будет и жмет ее уверенно и очнулся уже в реанимации не понимая как он тут оказался и почему,лишь дикая боль в заднице вернула его память и он интересуется у мед.работника,почему он тут?
А что Вы помните?поинтересовался врач.
-Помню туалет,помню как нажал первую кнопку,помню как вторую...
Но когда нажал третью,я уже ничего не помню,только дикая боль и темнота и вот я здесь!
Скажите что эта кнопка обозначает?
-Так это Автоматическое удаление тампона!