Эта история давно минувших лет. В один из советских университетов приехал учиться африканец. С русским языком он был знаком слабо, но очень хотел постичь все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Устанавливать контакты он начал прямо в общежитии, где его поселили в одну комнату с русским пареньком. Их знакомство выглядело примерно так:
- Привет, я Майкл! Мы будем друзья! Как тибья зовут?
А паренек был не лыком шит, возьми да скажи:
- Меня зовут просто - Хозяин.

Ну, Майкл, естественно, не в курсе. Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Чернокожий паренек стоит в очереди и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена).

Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с проверкой студсовет общаги. Африканец в это время подметал в комнате (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда Майкл вдруг разразился следующей фразой:
- Хозяин, куда твои ботинки поставить?

Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и русского юмориста уже на следующий день вышвырнули из университета.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме и свастикой.

Внук спрашивает:

— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

— Внучек, это Гитлер, очень плохой человек, много народа истребил.

— А что это ты напротив него стоишь и руку вверх тянешь?

— А это я ему говорю: остановись, с#ка, что ж ты делаешь скотина!

Разговариваю с приятелем по скайпу, он убегает делать кофе на кухню, в этот момент на заднем плане в камере появляется его мать с веником в руках. Громко говорю
- Здрасьте тёть Свет..
- Она замахиваясь веником, ой б.. ть хто здесь?

можно подумать, что к этому слову ... не рифмуется!?

Роман просто Николаич как Врач не может допустить сокращений пожелания здоровья.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Баркас
Старый анекдот, но ржачный!

-Жесть! Сегодня утром обнаружил что мой холодильник девочка...
- ??? Как это?!
- Оказалось что у него нет яиц!!!

Дед т у врача на приеме:
- чё делать-то , бабка моя совсем злая стала, спасу нет.
- Вам сколько лет дедушка?
- Да я еще милок при Ленине жил!
- вот Вам таблеточка, ночью с бабкой свой супружеский долг исполните и посмотрите как все исправится.
Дед таблеточку слопал и к бабке. На утро бабка добрая, по дому порхает, щебечет как девочка, на кухне куховарит! Вообщем как заново родилась.
Дед посмотрел на это дело и изрек6
- Эх, знал бы что такое дело будет, я бы Ленина спас!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.

Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Ну а чтоб эти слова до вас наверняка дошли, мои ученики вас щас отп...ят...

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?