- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б.

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

Он же Бог

Бежит зайчишка по лесу, вдруг видит- лев под деревом расстроенный сидит. Ну он- чё да как, а лев: "Та достало всё: львица не даёт, то у неё месячные, то башка, то климакс, а трахаться ой как хочется!" Заяц:"Лёва, да я всё стеснялся тебе сказать, а тут случай такой- короче Волк наш мне не раз признавался что хочет тебя, аж трусыця вэсь, та боится подойти признаться" Ну лев:"Если увидишь - присылай ко мне" Бежит зайка дальше,а волк из кустов выходит. Заяц:"Где ты волчара шоркался? Тебя весь лес ищет." Волк:"Так я куропаток вон в кустах ел, а шо случилось?" Заяц:" Так собрание обще-лесное было, мэра леса выбирали и все за тебя проголосовали!" Волк:"Так а мне теперь чего делать?" Заяц:" Дуй быстро ко льву, скажешь что согласен, и он тебя в мэры и примет!" Ну волк бежит- спотыкается, прибегает- а лев:" Ну что ты волк- согласен?" Волк:"Так какой разговор, КОНЕЧНО ДА!" Ну и лёва как давай его шпилить- и раком, и в рот и в ухо, в общем оттянулся царь зверей от души, всю ночь извращался! Ползёт утром волк по лесу- жопа болит, со рта сперма висит, а под деревом зайчишка морковку сидит грызёт и говорит:" Ты чё волк, совсем офанарел, если мэром назначили, так теперь здороваться не надо?"

Скороговорка- Карл Клару склонил к аморалу- аралу, аналу и кончил в кларнет!

Игpает мальчик в песочнице.
Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик!
Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик: - Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Интеллигент заходит в подъезд на лестнице стоит амбал.
Амбал:
-Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
Интеллигент падает в обморок, амбал его поднимает:
-Ты чего?
-Извините что вы сказали?
-Ну то что обычно спрашивают при виде меня. Рост 2.10, вес 130, член 25см, диаметр 4см, зовут Вася.
-Фу, а мне послышалось раздевайся.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал....

Жена дрессировщика, после хорошего секса, получает сахарок.

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Лучший способ отказаться от женщин, это жадность!

--------------------------------------------------------------

Жена анестезиолога, не догадывается, что он её бьёт.

ааааа....... ржу нимагу....
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.