Alexey
да я такой 

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет..

igor8 мама моя родная. У меня просто нет слов. А про чебурашку сможешь?

Нет Игорь. Не хочу.

Но видать не на рыбалку, а на эб@лку пошёл? Есть старое поверье: не удовлетворив любимую на рыбалку не суйся, дела не будет, замечал за собой не раз! Спортсмены будут против- Но здесь как кому удобно; кто как хочет, тот так и др, не так, на того и дети похожи, опять  не то

АААААААААААА.............. порвало
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

В автобусе женщина в негодовании:
мужчина, осторожней, вы своими очками порвете мне колготки!

Утро. Муж говорит жене:
- Давай, позавтракаем.
Жена:
- А давай позавтракаем любовью.
Поавтракали любовью. В обед муж:
- Давай пообедаем
Жена:
- Давай пообедаем любовью
Пообедали любовью. Вечером жена заходит в комнату, а муж ч... из штанов вытащил и на батарее греет. Жена его спрашивает:
-Ты чё делаешь?
Муж:
- Ужин разогреваю.

..................................................

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел.

.................................................

Встречаются 3 подруги: одна любовница, вторая обручена, третья 10 лет замужем. Посидели, поговорили, обсудили мужиков и для того, чтобы разнообразить свою жизнь решили поэкспериментировать: одеть черное сексуальное белье, каблуки и маску, в таком виде неожиданно предстать перед своими мужчинами, а потом поделиться ощущениями. Через неделю вновь встречаются и рассказывают как все прошло:
- Любовница: он пришел домой, я встретила его на каблуках, в белье и с маской, он набросился на меня и мы занимались любовью всю ночь!
- Невеста: я пришла к нему в офис, отпустила секретаршу, потом прошла в кабинет, распахнула плащ, а под ним только кожаное белье, каблуки и маска - мы 3 часа занимались любовью!
- Жена: муж пришел домой с работы, я открыла ему дверь, на мне было только черное белье, каблуки и маска - он пристально посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

ribolovniyray
Свежее о Петровиче  

"Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил Борису Березовскому умирать. Как передает наш корреспондент, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Северной Корее, посвященной Всемирному дню борьбы с алкоголизмом.

Г.Онищенко объяснил, что умирать – это недопустимо не только по гигиеническим нормам, но и по моральным принципам. Причем это относится не только к Борису Березовскому, но и ко всем жителям России.

Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно, конечно, периодически позволять себе умирать". Но злоупотреблять этим не стоит. "Возможно изменение пигментации нижней губы", - заявил главный санитарный врач.

На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал "суперлиберальное" законодательство в Непале, из-за которого там отсутствует эффективная система определения сейсмической активности. В качестве примера он привел историю с импортированными оттуда 2-х метровыми огурцами."

Разговор сына с матерью:
XXX: Мам, можно мне в танки поиграть?
YYY: А ты уроки сделал?! Вот когда сделаешь, можешь целый день играть!!!
Сын с радостью бежит в комнату, списывает с решебника, прячет дневник и спешит доложить маме.
XXX: Всё, мам, я всё сделал. Теперь можно???
YYY: Конечно, только приберись в комнате и беги к своему компьютеру.
Мальчик все сделал, уже мысленно представил, как он рысачит по просторам на своем любимом танке, подходит к маме:
XXX: Всё, мам, я пойду, я уже компьютер включил…
YYY: Сынок, садись поешь, успеешь ты ещё наиграться.
Сын нехотя садится за стол, очень быстро ест. И тут пришёл папа.
Мальчик потерял всякую надежду

Мужик приходит к соседу с просьбой:
- Серега, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл.
Жена и дети:
- Да-да, видели.
Через неделю мужик возвращается:
- Серега, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, можно возвращать деньги.
- Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
- Нет.
- Деньги приносил?
- Нет.
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
- Нет-нет.
Отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги.
Сосед в полной потерянности:
- А спектакль зачем?
- А видишь с какими сволочами приходится жить.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!