Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Пытаясь выговорить слово "ксерокс" , заика собрал вокруг себя
всех кошек в микрорайоне

Отредактировано Roshe. (2016-06-19 23:32:12)

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов. Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

дык анекдот- это вид народного творчества! Его то и пересказать не все всегда путем могут... А так вариантов - МОРЕ, лишь бы колорит "изделия" не утратить

Сара:" Абрам, меня на улице Рокосовского обозвали БЛ..ДЬЮ!!!" "А ты не ходи там, где тебя знают."

Цыган с сыном пришли на рынок коня покупать.
Ходили, ходили, смотрели, смотрели, ничего подходящего.
Тут смотрят, зебру продают.
А ну сынок, давай,седлай, проверь её....
Цыганёнок на ней гарцевал, гарцевал....
Подскакивает к отцу, а тот, ну чё, как....
Та нууууу батя, иномарка, есть иномарка.

Сын:"Папа, что такое - счастье?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Папа:"О-о-о, сынок, ты это поймешь, когда женишься... , но будет ПОЗДНО!!!"

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

*****

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

****†*

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

*******
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

****†*
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

*******

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

*******

Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: — ——
Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид… х. . вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х… я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. .»
Я (чувствую, что «контингент» не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи… , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . !»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля!» — ——
Нет, это не конец истории. Это ее начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он — профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень. — ——
Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!

Я одному теперь уже Раввину,ложку погнул об лоб,а ложка такая усиленная была,он аж с лавки упал.Тоже хитрый был,сигареты в носки и трусы прятал,а курил Приму,что бы не просили,а просили принципиально,отец его приходил стипендию получать,учил его как мог,ленивый был к работе,а на практике производственной попал ко мне,вернее со мной.)))

Приходит мужик в публичный дом и говорит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Хороший анекдот.
Очень смешной и позитивный.
Спасибо.

Отредактировано Баркас (2017-03-25 18:49:29)

На Дерибасовской встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Дядя Сёма, и где это Вы идёте?
- Иду покупать яйца.
- А Вы на Привоз или к тёте Цыле?
- Нет. У тёплое Чёрное море.