04/12/14 г. Сонечка, лабропупса рОдная моя! Я начала писать это послание еще в тот день, когда ты была жива. Я просто не могла больше носить в себе все те фразы, чувства, все то, что я думаю и хочу сказать тебе. Уже неделю, каждое утро я боюсь звонить маме и услышать, что тебя уже нет. Мне больно и я постоянно думаю о тебе, вижу твои глаза и чувствую под пальцами твою шерсть. Особенно ночами...Страшно открывать глаза и не видеть перед кроватью, перед своим носом твой мокрый нос и карие глаза: «Мама, писять идем, или как!?». Сегодня седьмой день после операции, когда мы узнали твой страшный диагноз и отсчет времени, когда ты отказалась кушать. Я знаю, что ты уходишь. Уходишь тихо, молча и никого не напрягая своими стонами. Ты моя умничка, тебе больно и тоскливо, но ты молчишь и по утрам выходишь к моей маме… показать, что ты еще жива. Я далеко от тебя, но чувствую тебя всем сердцем и кажется, что умираю вместе с тобой. Но ты молодец, ты терпелива и добра к людям, моя девочка. Ты моя собака, с моими взглядами на жизнь и частью моей души. Ты бережешь моих пожилых родителей, которые тебя тоже очень любят. Ты уходишь тихо и быстро (для меня слишком быстро), чтобы не доставлять хлопот. А меня нет рядом. Я гребаная беженка…в один миг… без дома, семьи и без тебя, моя черная льдинка *Sofia Black Ice. Одна моя подруга сказала, что может это и к лучшему. Наверное, она права. Ведь я настолько люблю тебя, что, наверное, видеть тебя в эти дни мне было бы невыносимо, я бы лежала рядом и не отпускала твою родную морду, дышала бы тобой и близкой смертью. А ты бы понимала, что мне больно и страдала. Врач сказал, что ничего сделать нельзя, даже если бы я была рядом. Физически я рассталась с тобой полгода назад. Война, эта никому не нужная, страшная война. Когда я уезжала, я думала что это ненадолго, что будет как бы отпуск, а стрельба это что-то нереальное и такого не может быть в нашей жизни, все быстро закончится. Я ехала в никуда и буквально за день до вынужденного отъезда, мамуля убедила меня, что тебя нужно оставить с ними, в деревне, где тебе так нравилось бывать, а я смогу устроиться без тебя и потом забрать. Было тепло и еще не так страшно. Я была уверена, что скоро вернусь.
А потом стало очень страшно. И ты гавкала, моя молчунья по жизни, гавкала дни и ночи напролет. Ты чувствовала весь этот страх, ты лаяла на выстрелы и хотела защитить моих родных. И ты звала меня, я знаю. Ты бегала к воротам на звук машин и смотрела на калитку. Я очень много плакала о тебе, когда уехала. Теперь, когда я знаю, что ты уходишь, и я ничего не могу сделать, я просто не могу ходить по улицам, я рыдаю, много дней подряд…
Я, с болью оттого что ты уходишь, и все же с осознанием того, что ты радовала меня 9 лет жизни, отпускаю тебя, моя первая и долгожданная собака. Ты воплощение моей детской мечты. Я взяла тебя, когда поняла, что теперь могу себе это позволить. Я выросла, сама себя обеспечиваю, нам есть, где жить. И ты появилась в моей жизни. Я приехала выбирать щенка 9 лет назад. Было шумно весело, слюняво. Твои братья и сестры лезли на руки, облизывали и ластились. А ты прошла вразвалку по комнате, села в стороне, растопырила детские лапы, склонила башку на бок и взирала на меня карими глазами. Я увидела тебя, моя родная, подошла, присела и ты цемнула меня в нос. Я взяла тебя на руки и это свершилось. Ты моя девочка. Ты мой ребенок, которому я вытирала нос и мыла черную задницу, читала нотации и кормила только самым вкусным и полезным….Ты моя подруга, с которой я разговаривала с утра и до ночи…и ругалась и радовалась…Ты мой черномордый штурман, который искренне считал, что заднее сиденье нашей машины только твое и нечего там делать всяким другим двуногим..Ты моя рыбачка…и зимой и летом. Помнишь, как ты чуть не порвала мне борта лодки, когда оборвала привязь и плыла за мной около километра: «Мама, ты офигела меня оставлять!» и я затаскивали твои 40 кг в нашу ПВХJ А зимой, когда ты впервые поняла, что вся эта вода замерзла и по ней можно ходить!!!! Не могу больше писать…..
05/12/14 г. В час ночи я уснула и простилась с тобой, я поняла, что ты стала моим Ангелом Хранителем. Утром я позвонила маме…...