У всех истерика!!!    

Да...неповезло Вовану с женой!

Или повезло, а он оценил тёщу?

всем. С разрешения коллеги Славы Монаха.
Скинул он мне телефон своего друга Игоря из Харькова и сообщил, что выслал ему блесны, работы Игоря Барыги +телефон Игоря.
А теперь собственно чуть  преукрашенный юмор.
Звоню в субботу Игорю и на мобилу и наш диалог.
Игорь. Я от Славы Монаха. хочу глянуть жалезо, чтоб заказать Маньяка и Барыгу.
Ответ, Какого х......, это Одесса, мы заказы не принимаем, перестаньте звонить, я в милицию позвоню.
Т.кю. звонил на мобилу номер там засветился, так что сознательные граждане могут и сдать из лучших побуждений.
усраца и не встать Честно кажу приукрасил самую малость, вот как бывает.

Где смеятся?

Тож сёня нарыл, тока ненормолекса многовато, пришлось так разместить:   http://almaco.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=95#p95

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

А чего из будущего?
В Чернобыльской зоне так промышляют.
Говорят рыб о двух головах попадается 

Hornet
+ 300 !!!
Говорят на Удаве есть продолжение, попробую найти
Зарисовки о рыбалке
http://www.udaff.com/creo/66245.html

Отредактировано Митяй (2009-03-27 12:37:19)

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б****
как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре
мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел
в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то с**а унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской
туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я
чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
никто
них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
принтом - Ёжиком.... илять! Плавает в грязной воде! С**... Взял
ведро,
пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только
до
офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду
,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит
начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола
кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин
шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту,
тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в
красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...
Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.
Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
на
улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький... ну я сам не шварценегер,
пуговицы застегнул, отлетели ***... в пиджаке б*ять как в обтягивающей
майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
салфетками ковролин промокнул.... Звонит начальник отдела, типа - Ты
убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была... Он:
- Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
я
подготовлюсь... Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
делать,
три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка,
потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил... бл***, встал под
сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно... залетаю - сидит
рядом с моим столом тетка... симпатичная сзади... я ее обхожу, чтобы с
лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
у нас тут маленькое недоразумение было... Она с**а делает огромные
глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

Про запрет скайпа в россии! очень смешно!

alex_slon
Бомба!       Давно так не смеялся.
Юра
Да он просто обанкротился и проиграл войну.

Крутая книженция!!!!Еслиб меня так встретили я б о....ел!!!!!